「我知道，是我對不起他，我傷害了他。後來他變成那樣……放縱自我、遊戲人間、不再認真對待感情，我心裡一直很愧疚。」
她抬起淚眼看向我，語氣變得急切而真誠，
「所以，看到他現在和你在一起，穩定下來，我真的很為他高興。姜小姐，你看起來是個好女孩，你們很般配。我只是希望……希望他能真正放下過去，幸福下去。」
她說得情真意切，充滿了愧疚和祝福。
若是以前，我或許會被她這番「真情流露」打動。
但此刻，我看著她的眼淚，聽著她這番看似自責實則將一切歸咎於「過去我們彼此各有難處」的陳述，心裡卻只覺得一片冰涼。
她選擇告訴我這些，真的是出於愧疚和祝福嗎？
還是在用一種更高明的方式，提醒我，程泊橋心裡永遠有一個求而不得的白月光？而那個白月光，此刻正坐在我面前，楚楚可憐地訴說著不得已的苦衷？
我看著她精心保養的臉，忽然開口，
「林女士，你告訴我這些，是希望我做什麼呢？是希望我更加包容他因為被你傷害而留下的風流習性？還是……」
我頓了頓，目光直視著她微微閃爍的眼睛。
「……只是單純地想讓他知道，你回來了，並且，還在乎他？」
林玥臉上的悲戚瞬間凝固了。
8
林玥臉上那副精心維持的、混合著愧疚與柔弱的面具，在我那句直白的質問下，終於出現了一絲裂痕。
她的眼神閃爍了一下，迅速低下頭，用紙巾蘸了蘸眼角並不存在的淚水，再抬頭時，又恢復了那副泫然欲泣的模樣，只是語氣裡帶上了幾分被誤解的委屈。
「姜小姐，你……你怎麼會這麼想？我只是希望他能好，希望你們好。我知道我沒資格乞求他的原諒，更沒資格出現在你們的生活里，我只是……只是控制不住地擔心他……」
我看著她的表演，心底的不安如藤蔓般緊緊纏繞住心臟——她根本不是來懺悔的，她是來宣誓主權的。
她的無奈、她的愧疚，都不過是提醒我，她才是那個曾擁有程泊橋最赤誠熱烈感情的人，才是那個讓他變成如今這般模樣的「罪魁禍首」，甚至可能依然是能牽動他情緒的特殊存在。
在她面前，我對程泊橋的愛戀、了解，甚至那點基於同居生活而生的特別和底氣，全都顯得如此蒼白可笑。
「你的擔心，我會轉達。」我站起身，不想再與她進行這場毫無意義的對話，「至於原不原諒，那是程泊橋的事。與我無關，更與你無關。」
最後幾個字，我說得很輕，卻語氣堅決。
說完我不再看她瞬間僵住的臉色，拿起包，轉身離開咖啡館。
外面的陽光有些刺眼。我快步走著，林玥的話語卻像魔咒一樣，在我腦海里反覆迴響。
鋼琴老師。年少初戀。非她不娶。
每一個詞，都像一把蓄滿力的重錘，狠狠砸在我對程泊橋這十年來的所有認知上，將那些我自以為是的了解砸得粉碎。
我一直以為，他的風流不羈是天性使然，是家世優越帶來的放縱，我甚至曾可笑地憐憫過他可能因家庭變故而受傷。
卻從未想過，那背後藏著這樣一段堪稱慘烈的少年情殤。
被深愛的人背叛，並且是以這種最具侮辱性的方式，這足以摧毀任何一個少年對愛情的全部信仰。
所以，他後來遊戲人間，不再付出真心，只尋求短暫的新鮮和刺激。
不是因為天性涼薄。
而是因為，他早年的那顆真心，被人狠狠摔碎在地上，碾磨成了齏粉。
我一路失魂落魄地走回家，打開門，冰冷的寂靜撲面而來。
我靠在門上，緩緩滑坐到地上。
所以，我這十年，愛上的究竟是一個天生浪子，還是一個心死的殘骸？
而我這一年多的陪伴，又算什麼？
忽然，一個被忽略的細節，閃電般划過我的腦海。
我猛地站起身，幾乎是撲到桌前，打開筆記本電腦，手指顫抖著，試圖在網絡上尋找任何關於林玥年輕時的公開信息或照片。
程家的隱私保護得極好，公開信息寥寥無幾，大多是些無關痛癢的財經新聞或慈善晚宴的通稿。
但我還記得林玥的樣貌，記得她那雙總是含著水汽的眼睛，記得她側臉的弧度，那種混合著脆弱與清純、極易激發保護欲的氣質……
我閉上眼，努力回想田思思的樣子。
心臟驟然一沉。
一種可怕的、荒謬的聯想，不受控制地浮現出來。
田思思的側臉，尤其是她偶爾低下頭，抿嘴微笑時，那雙眼睛的弧度，那份無意中流露出的不諳世事般的依賴感……竟然，與林玥有著某種驚人的、微妙的神似！
我以前從未將這兩個風馬牛不相及的人聯繫在一起過，她們的性格、身份、做派截然不同。
但此刻，在林玥主動揭開往事的背景下，這個發現像一道驚雷，在我腦海里轟然炸響。
所以，程泊橋對田思思那份超乎尋常的耐心和體貼，甚至捨命相救……根本不是因為田思思本身有多麼特別。
而是因為，她在不經意間，觸動了深埋在他心底、連他自己都未必全然察覺的、關於那個最初背叛了他的白月光的……記憶碎片。
他在田思思身上，看到了林玥年輕時的影子。
巨大的荒謬感和冰涼的絕望，瞬間將我徹底吞沒。我扶著桌沿，才勉強支撐住發軟的身體。
原來這麼多年來，我一直汲汲營營、試圖戰勝的，竟然是一個永遠活在他記憶里的幻影，而田思思懵然無知地被當作替身，還沾沾自喜，把我當作頭號假想敵來耀武揚威。
一時之間，我竟然分不清，我和田思思，甚至程泊橋，到底誰更像個小丑。
愛了十年。
愛了一場空。
9
那天之後，世界在我眼中仿佛褪去了一層浮華的表象，露出了底下冰冷堅硬的真實底色。
程泊橋依舊如常。每天出門前，會習慣性地給我擁抱。
偶爾周末無事，會拉著我看一部無聊的商業片。
深夜夢回時，他的手臂也會下意識地環過來，將我攬入懷中。
我亦照常生活。按時上班、出庭，甚至能在應酬的飯局上對客戶露出得體的微笑，一切似乎都沒有變。
但只有我自己知道，內心的某個部分正在悄然崩塌。
我開始頻繁地失眠，在凌晨三點的陽台上一根接一根地抽煙。
手機相冊里存著各式各樣的銀杏照片——古觀音禪寺的千年銀杏，釣魚台大道的金色長廊，甚至程泊橋高中母校門口那排不起眼的銀杏樹。
從前我總以為，這是他寄託鄉愁的方式，於是愛屋及烏地追隨這份執念，將漫天金黃都收藏進相冊里。
直到現在才恍然，他眷戀的從來不是銀杏，牽掛的也並非故土，而是十七歲那年琴房裡，陪他看過銀杏葉落的那個人。
我像一個冷靜的旁觀者，觀察著這個我愛了十年的男人。
觀察他偶爾流露出的、被生活磨礪出的沉穩外殼下，是否還藏著那個十七歲少年的殘影。
觀察他對我，究竟有幾分是習慣，幾分是喜歡，又有幾分是……連他自己都未曾察覺的、透過我在看誰的影子。
這種審視讓我痛苦，也讓我清醒得可怕。
我動了離開的念頭。更換工作，收拾行李，拉黑聯繫方式，徹底從他的生活里消失——這套流程，我在腦子裡演練了無數遍。
可每當決心要付諸行動時，一種深入骨髓的疲憊和某種可悲的慣性又會拖住我的腳步。
十年了，愛程泊橋幾乎成了我的一種本能。
斬斷這份本能，無異於剔骨剜肉。
而且，我能去哪裡？回到家鄉小城，面對父母擔憂的詢問？
還是獨自一人，在這個充斥著與他共同回憶的城市裡苟延殘喘？
就在這種反覆拉扯的煎熬中，另一個意外發生了。
我的生理期遲了。
起初我並沒有在意，直到持續的低燒和反胃讓我不得不請假去醫院。
當驗血報告顯示「妊娠 8 周」時，我坐在候診室的塑料長椅上，許久沒有動彈。
孩子。
我下意識地撫摸著小腹，那裡依舊平坦，沒有任何感覺。可一個微小的生命正在那裡孕育。
是我和程泊橋的孩子。
那個他說「懷了就生下來」的孩子。
一種尖銳的諷刺感攫住了我。
這個孩子，會成為牽絆嗎？能改變什麼嗎？
程泊橋會因為這個孩子而真正駐足嗎？會終於放下對初戀的執念，看見真實存在的我，而不是繼續透過形形色色的相似面容，去拼湊那個模糊的舊影嗎？
無數問題像潮水般湧來，幾乎將我吞噬。
夜裡，我看著程泊橋沉睡的側臉，輪廓分明，依舊英俊得令人心動。
如果有一個像他的孩子……
心底最柔軟的地方被狠狠觸動。
或許……我可以再賭一次。
不是為了他，而是為了這個意外來臨的生命，也為了我自己這十年傾盡所有的愛戀。
再賭最後一次。
正好，我們的兩周年紀念日快要到了。
我提前很久就開始準備，訂了程泊橋喜歡的江景餐廳，反覆確認他的排班，一次次地提醒他，
「紀念日那天晚上，一定要空出來，有很重要的事。」
他起初調侃，「幹嘛？這麼隆重，要求婚啊？」
後來被我鄭重其事的樣子弄得有些失笑，揉揉我的頭髮，「知道了，姜律師，保證準時到場。」
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