祝今朝的夢想清單完整後續

周赫言的新老婆其實只是過過嘴癮，沒想到我的「妹妹」會應下，不過她也沒推辭，上前彈奏了一支曲子，其實還算不錯，但他們沒想到，小今朝坐在琴前，直接彈了一首更難的。

更難，更好，根本輪不著她教。

眼看著他老婆的臉從詫異，到尷尬，再一點點變青，周赫言終於想著息事寧人了，趕忙拉著兩個人離開。而祝今朝小同學在旁邊與他們非常有禮貌地道別:

「大叔大嬸，再見哦。」這一句話，是對那朝我散發惡意的兩個人，喊得他們臉色發黑。

趕走了討厭的人，小今朝拉住我的手按在了琴鍵上，「姐姐，我想要你教我。」

「噔……」沉厚的聲音擴開又散去。

我的手心直冒汗。

認識周赫言以來我從沒碰過鋼琴，也沒提過相關的任何東西，所以他們不會明白，8 歲和 28 歲的祝今朝，有多麼地熟悉它。

人這一生能有幾樣熱愛和天賦呢？

有一樣已經是彌足珍貴。

13

我在很小的時候就展現出了對音律的興趣和天賦，所以父母很早就開始帶我接觸各種樂器，最終選擇了我最喜歡的鋼琴著重培養。

他們努力為我規劃未來，精挑細選靠譜的老師和課程，帶我去聽名家演奏，為我買好的琴，焦頭爛額地去學習專業的知識，好能更好地教導我。

小時候家裡不算窮困，但也不是什麼豪門，爸爸媽媽和奶奶卻願意花盡錢財精力托舉我。而我也沒有讓他們失望，我很刻苦，同時，也的確擁有著卓絕的天賦，很小的年紀就拿下了許多獎項，從來都是被老師評委們誇讚喜愛。

那時的我在舞台上閃閃發光，前路明確且坦蕩。

小時候班裡老師詢問每個人的夢想是什麼？

有人想要成為科學家，有人想當醫生、警察，有人想成為作家、畫家……

我想要成為一名鋼琴家。

很小的時候，我就確信自己未來想要成為一名鋼琴家。

8 歲那年在紙上寫下我的所有夢想時，這一條自然而然要加粗加大。

然而緊接著一切光明前路土崩瓦解。

父母死後，堂叔堂嬸不願用遺產還清貸款，直接把我生活長大的房子賣掉，讓我住到他們家。我只能看著他們清理房子，把值錢的家具的留下，不值錢的都扔掉。他們不懂也不在意，那些扔掉的雜物對於我來說承載著多少寶貴的回憶。

爸媽花了很多心血為我挑選的鋼琴也被賣掉，說是家裡擺不開，不管我怎麼哭求都不予理會。

他們也不讓我再學琴，因為太費錢，因為攀比嫉妒。

爸爸媽媽還在的時候，他們就時常拿我和他們的孩子作比較。我在同齡人里過分優秀，他們臉上沒光，本就一直隱藏著嫉妒，現在我寄人籬下，他們當然不希望看到我比他們的孩子更好。

他們把我送到了寄宿制學校，在那么小的年紀，我被迫一個人住校，一個人照顧自己，半夜一個人想家了默默地哭。

奶奶大受打擊重病一場，緩過勁回過神下得了床的時候，我已經在學校一個人生活一段時間了。

我父母親的車禍，年紀太小的我很難搞懂，只大概知道是被側翻的大車波及，失控甩了出去，還撞傷殘了許多行人。無責，但也要承擔一部分行人的賠償。

奶奶用自己的那部分遺產和積蓄，墊上了這筆賠償，還一直承擔著被撞傷殘的人後續的治療費用，且自己又大病一場，快耗光了積蓄。

她不得不賣掉住了大半輩子的老房子換錢，在我的學校旁邊租了一間小房子，讓我每天有家可以回。

原來時髦亮麗的小老太，整個人突然就老了，枯瘦了，再也沒有以前的優雅神氣，也再也沒有穿著高跟鞋繫著小圍巾披著大衣逛街跳舞。

她的頭髮亂了，花白了，開始穿最樸素的老人衣服，凌晨起來推著三輪車擺攤賣早餐，掙一點微薄的收入。

小老太原來一點也不會做飯，只會買了成品餃子下鍋煮，每到逢年過節爸爸媽媽帶我去奶奶家團聚，不管什麼節日，第一頓都是先吃餃子意思意思，然後爸爸再變魔法似的掏出好多蔬菜水果肉，哼哧哼哧在廚房努力，給我們變出一大桌豐盛的飯菜。

原來能把餃子煮熟就算了得的奶奶，不知道什麼時候慢慢學會了做簡單的飯菜，學會了嫻熟地處理家務，盡己所能地照料我。

即使要承擔兩個人的生活，要承擔昂貴的房租，還要時不時去看望被撞傷的人出一部分醫藥費，奶奶仍然省吃儉用，努力攢起辛苦錢，偷偷供我堅持去學鋼琴。

我無法拒絕她，尤其每當對上她如今滄桑的眼神。

奶奶從來不說，但是我知道，她一直活在內疚自責之中，她仍然固執地認為是自己的錯，固執地贖著不存在的罪。

後來的她學會了很多菜肴，可是再也沒有煮過餃子，因為聖誕節那天，我們坐著車，照例就是去奶奶家團聚吃餃子的。

我是和奶奶相依為命長大的，奶奶從不讓我放棄自己喜愛、熱愛的一切。

每到放假要回堂叔家裡與奶奶分別，我都格外難過，好在上了初中，又上了高中，放假的日子越來越少。

我以為高考去了遠方的城市，我就可以擺脫他們一家子，沒想到堂叔堂嬸知道我偷偷報了音樂生統考後大發脾氣，把我關起來不讓出門，讓我眼睜睜看著自己錯過考試。

我和他們打了一架，用牙齒咬得兩人鮮血淋漓，自己也被打得鼻青臉腫，報警後他們因為家暴被剝奪了監護權，從此我們明面上徹底鬧掰，不過我也快成年了不再需要監護人，此後再也沒有回過他們家。

這時候奶奶已經很老了，擺攤的小三輪都推不動了，我不忍心看她再那樣辛苦，辛苦一整個冬天，也不過幾節課的費用。

我對她說，我不喜歡鋼琴了。

我說，我厭倦了。

我每天只睡 5 個小時拚命學習，最終考上了一所不錯的大學，選了個不差的專業。我在學習上沒有天賦，拼盡全力也只能衝到這兒了。

我不想要彈鋼琴了，也不想要成為音樂家了。

我想要快點畢業，快點工作，快點賺錢。

我想要奶奶放心地看到我能自己養活自己，想要養活奶奶，讓她不要那樣辛苦。

我開始儘量避免再提及鋼琴，不知不覺地去逃避。

小時候有人夢想成為科學家，成為警察，成為老師，成為作家……長大以後我們四散東西，不知去向。

又有幾個人真的成為了小時候想成為的人呢？

絕大部分人，不過是平庸平凡地度過了一生。

童年閃閃發光的夢想終將埋藏於現實。

只有偶然翻出以前的舊琴譜時，措手不及，避無可避，我才會心跳錯亂一拍。

說不上來是什麼樣的感覺。

總之，就這樣吧。

算了。

……

14

童年時候的我自己卻跨越了漫長的時間長河，注視著我，邀請我：

「姐姐，我們一起彈最喜歡的歌兒吧。」

15

我從回憶中抽離，看向小今朝，半晌，輕輕點了點頭。

看著熟悉的、陌生的琴，我的心跳加快起來，莫名地有些慌張，這一刻，我仿佛終於直面過去自己的失敗、荒廢和塵封已久的熱愛。

太久沒練習，我對技巧有些遺忘生疏，外行人聽不出來，我和小今朝都知道，我彈得很差勁。

這小孩卻啪啪給我鼓掌，絞盡腦汁半天，憋出來一句誇讚捧場：「姐姐，你的手還是那麼好看！」

她得意驕傲地展示自己的小手。

我的手就是未來她的手，我們是如此地天賦卓絕，操勞這麼多年，我依然擁有著一雙修長靈巧、天生為音樂而生的美麗雙手。

我也跟著笑了。

也給自己鼓了一下掌。

祝今朝，今天的你終於足夠勇敢。

勇敢地去正視過往的失敗和遺憾，勇敢地將埋葬於平庸歲月里的夢想挖出來，勇敢地邁出第一步。

世界，是勇敢者的遊戲。

16

我以前是個稀有的好苗子，陸陸續續收到過許多老師的邀請函和名片，但後來一系列變故，讓我沒有機會再彈琴。

現在遲今朝小同學讓我翻出來那些名片，挨個寫信過去，詢問對方是否還有意願教導我。

這麼多年了，他們可能早就忘了我是誰，況且我年紀比以前大了這麼多，又生疏了一些，我感覺被回應的可能性很小。

小今朝坐在椅子上晃腿，「就算被拒絕我們也不會有任何損失呀……」

任何時候，我都不會比現在處境更差一點了。

我才反應過來，自己又開始畏畏縮縮了。

釋然一笑，我照著她說的，挨個給每個人真誠地寫信，並且儘量不去期待迴音。

有人敲響了房門，是一個陌生的律師帶了奶奶的遺囑和卡過來。

我才知道，奶奶去世前給我留了一筆錢。

上大學以後，我在外地，和奶奶見面的機會就少了很多，畢業後，我又去了更遠的地方，愈加難相見。我教她打視頻電話，小老太總是很忙，早早就要睡下，然後凌晨起來做早餐去賣。推不動三輪，她就買了個特別慢的電三輪，每天風雨無阻擺攤，辛辛苦苦掙錢攢錢。