能不能，也稍微考慮一下惡毒女配的感受呢？
4
水泥砌成的牆是沒有溫暖可言的，隨著久靠，我的後背也不斷被涼意滲透。但我挺喜歡這種感覺的，我希望發場燒，生個病，昏昏沉沉睡很久，一覺醒來什麼都忘了，我又是那個巧笑倩兮，美目盼兮的草包校花。
劇情從來沒有想過，讀者也從來不需要思考，一個草包校花為什麼會喜歡上男主。
大家都覺得，男主有錢有顏、家世顯赫又極具才華，誰會不喜歡？
我承認這些也是加深我對他的喜歡的原因，但這不是根本。
誰會記得現在一眼驚艷風情萬種的大校花兩年前還是一個渾身土氣、衣著貧寒、戴著黑框眼鏡留著厚重劉海的土包子呢？
又有誰在路邊會關注一個渾身邋遢、幾天幾夜沒有洗澡的女生的崩潰呢？
那時我好不容易揣著大家捐贈的幾千塊錢坐上火車，對未來充滿興奮，只顧看著車窗外新鮮的風景、只在電視上見過的高樓大廈、車水馬龍暗自欣喜。下了火車卻發現書包最裡層的兜被割了一個大口，幾千塊錢不翼而飛。
我那時驚慌失措到直接失聲，也哭不出來，也喊不動。
那是我們學校的校長和老師集資捐的款，是我一年的大學學費還有一個月的生活費。因為山區里大家都不容易，我不好意思多收，只拿了迫在眉睫湊不出來的錢。我和他們信誓旦旦地說：「我們學校可以申請勤工儉學，以後我就能夠自己養活自己了。」
可是三十多個老師咬緊牙關拿出來的血汗錢，卻被一個小偷偷走了！
我不敢想我該怎麼辦，也根本不敢和他們說。
我報了警，警察說會處理，等通知。但這種人多眼雜的地方，想要找回丟掉的錢，如大海撈針。
我到的時候是早上，去警察局一整天下來都晚上了，我沒有錢，肚子咕咕叫，也不敢去學校，鄉下人來到大城市本就自卑，分文沒帶，我不敢想像那些光鮮亮麗的老師看我的眼神，也害怕被人同情。再怎麼說，我也是一個堂堂正正的人，我不想在新學校直不起腰。
背著包，拖著尿素口袋，我就在街上走著，因為沒有可以停留的地方。天氣熱，幾天沒洗頭洗澡，我身上有股酸味，感覺路人看我的眼神都藏著譏諷與嫌棄，我就這麼低著頭走著，一直走到街燈通明。
街上人都少了，我過馬路，低著頭不看路，就被迎面而來的滑板少年撞倒在地。
「臥槽！你他媽沒長眼睛啊！」少年雖然剎車了，但距離太近，也摔倒在地。
其實他力道不重，只是我餓了一天沒力氣，直接栽倒在地上，我乾脆閉上眼睛，就這麼躺著，心裡祈禱來輛車把我撞死。
「臥槽，你沒事吧？姐姐，你不會被我撞死了吧？」
我一睜眼，就看到一個面容白皙、眉眼精緻的少年滿臉焦急地盯著我，眼神中滿是關心。
「我，咳咳……」我用手撐起身，「我沒事，就是餓到了。」
然後努力站了起來，手擦破了層皮，其他都沒事兒。
「嗨，早說啊姐，我帶你去吃飯。」少年鬆了口氣，「姐你想吃什麼我都請你，中餐西餐？這附近有家私房菜也還不錯。」少年打開手機，專注地看著。
「我都可以。」我不敢多說，怕被他笑話。
「那就去吃肯德基吧，我查了一下就在附近，很近，這個點還開門。」
他陪我去吃了人生中第一次肯德基。
雞腿、漢堡、薯條都很好吃，但我吃得太快，現在一想，還真是很丟人。
但那個少年，在了解到我的處境以後，突然說：「誒，姐，說來可巧，我今天還撞到了一個中年男的，穿一身工地衣服，看上去四五十歲，掉了個布袋子，我還喊呢，他就慌慌張張地跑了，我聽到後面有人喊『抓小偷』，那布袋子裡還有錢，還挺多，有幾千，不會是姐你的吧？」
「姐你丟了多少錢啊？」
「六千塊。」
「誒，我那布袋子裡面也正好六千。」
「姐你那布袋子長啥樣啊？」
「藍色的，用了很久，有根白繩繫著。」我抱著僥倖心理說了，萬一呢，萬一剛好就這麼湊巧呢。
「姐，你那白繩是不是還發黃？裡頭的錢也有皺，半新不舊？」
「對啊，你怎麼知道？」
當時的我被失而復得的喜悅沖昏了頭腦，沒有深思裡面的邏輯。白繩發黃，不是很常見嗎？
我這樣打扮的人，為了幾千塊錢到這片田地，錢半新不舊的機率也很大啊。
「那我撿到的錢應該就是你的，姐，那包在我家裡，我家離這兒遠。這樣吧，我先去旁邊的銀行把錢取給你，剩下那個布袋子就不還你了，姐，你不要了吧？」
「好好好，謝謝你，真的是太巧了。」
「不客氣，姐，就湊巧的事，緣分嘛。」
後來我入學之後見到了他，再見面時他沒有認出我，我不想讓他想起我曾經那副狼狽的模樣，也就沒有舊事重提。
他也不會知道，自己一次小小的善舉對另一個人產生了怎樣重大的影響。
可是那個夜晚燈下溫柔有禮的少年，就這樣住進了少女的心裡。
所以當他向我表白的時候，我根本沒法拒絕。
誰又能拒絕那樣一個救自己於水火的天神呢？
5
解決完和青禾的關係之後，我陷入了巨大的困境。
其實我現在的處境很簡單：我才大二下學期開學兩個月，雖然之前沒有特別努力拚命，但績點也穩定在中間部分，再努努力也還可以再擠上去。然後保研、讀研、工作。
這樣按部就班雖然不是絕頂，但我已經有了五百萬，只要不作死，交給專門的理財機構，也可以吃喝不愁。這也算是跳出了原劇情里我回到老家一輩子干農活、嫁給一個家暴男，最後互相折磨過一輩子的悽苦結局。
我的問題在於：當一直以來的目標與憧憬消失的時候，人生突然沒有了動力。
上大學以來，霍青禾就是我的目標與所有憧憬。
我羨慕他的優秀自洽，也歡喜於他是我的男朋友。其實我早就發現他對我不溫不火，但我以前總覺得，就算是捂塊冰，捂這麼久，也該化了。更何況是個活生生的人。
只要我努力，他以後一定會看到我的。
然後我們甜蜜地戀愛，甜蜜地結婚生子，他主外我主內，我當好他的賢妻良母，每天送他上班、下班，為他洗手做羹湯。這好像就是我上大學後全部的理想。
我不知道是劇情影響還是我本身就戀愛腦，我竟然絲毫沒有考慮過自己的事業。
就算是現在，我也只是想著畢業以後隨大流考公考編，找個老實人，這麼度過一生。
難道這就是真正地改變了嗎？
我真的跳脫了我的宿命，我的人生？
我真的改變了嗎？
或者說，到底什麼是真正的改變呢？
高考以前，覺得高考是改變人生的唯一機會。那個時候真的很單純，吃不好喝不好睡不好，但目標明確思路清晰——考個好大學。
那個時候就堅定地相信：努力一定會有收穫；天道酬勤，寒門也可以出貴子。
然後呢？
當我滿懷希望地進入大學，發現當我還連電腦打字都存在困難的時候，別人都已經能夠用電腦做自己的帳號媒體；發現別人一雙襪子就是我一個月生活費；發現自己根本不能再相信「同捨生皆披綺繡、戴朱纓寶飾之帽，腰白玉之環，余則縕袍敝衣處其間，略無慕艷意，以中有足樂者，不知口體之奉不若人也」了；發現自己並不是自己曾經想的那樣高潔清高、物慾淡泊、只注重精神享受，之前的淡薄只是眼界的狹隘帶來的認知局限；發現別人家庭美滿、父慈母善、自信陽光……
於是我內心逐漸充滿難堪、自卑、羨慕甚至是嫉妒，我逐漸扭曲……
真正壓垮駱駝的最後一根稻草，是大一成績出來的時候。
我成績很糟糕，不僅沒在我所希望的前面，還幾乎在最末尾。
其他的一切我都可以裝作不在乎，因為那都不是靠努力獲得的。可是我最最驕傲的努力，似乎也顯得格外不堪一擊……
我有找老師問過原因，那些教授告訴我：「蘇蓮，你要知道，高中的學習和大學是不一樣的。
「你太拘泥於課本了，沒有自己的拓展和發揮，這就是你輸給別人的地方。」
他們家境比我好，眼界比我寬，能力比我強，甚至，比我還努力還有天賦。
我一無所有，一無所長。
我是廢物，是沒用的垃圾。
從一個小縣城一步一個腳印走出來的所謂「天之驕子」，原來也不過如此。
好像就是在這樣的攀比與內耗中，我忘記了自己的初心，變得越來越陌生。仗著自己有幾分姿色，沉迷打扮，妄圖憑藉男人實現階級跨越，改變人生。而又在和青禾的相處中，動了真心，希望這份愛能長長久久，妄圖這撒錯的種子能開出永恆的花。
我太渴望被愛了，太渴望那樣純粹乾淨的眼睛充滿愛意與信任地看著我了。
我好像辜負了當初資助我的老師們，辜負了學校老師欣慰的目光，辜負了那些以我為榜樣的學弟學妹，更辜負了曾經挑燈夜戰的自己。
我好像忘記了自己當初為什麼選擇漢語言。
是為了考公嗎？是因為好找工作嗎？是為了賺錢嗎？是想要當老師嗎？
為什麼，為什麼人會在短短一年記不清自己當初的遠大志向？
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