我問唐佳，認不認識一班的黎柯。
她秒回。
「怎麼會不認識，那個學的超級好長得又帥的男生。」
我忍住哽咽，問她。
「那你知不知道他現在怎麼樣？」
「他不是被報送 b 大了嗎，這種人和咱們就兩個世界的人，你突然問這個幹嗎？」
我一個字母打著回她，我覺得手指都是冰冷的。
「沒事。」
那之後那本日記本就待在了我的抽屜里。
連帶著我的飯卡，我的校牌，都放在了那個封鎖的抽屜。
我把所有高中的記憶鎖在了一起。
我害怕，每一次看到，都在提醒我到底錯過了什麼。
我會看著十五路車會發獃很久。
偶爾也會在「望月小區」公交站下停留。
公交車轟隆隆地繼續開來，只是我不再上車。
我還是會在經常去逛的那家書店徘徊。
卻沒有再進去的勇氣。
在望月十字街的那家超市。
在一排排貨櫃間試圖穿過時間的縫隙
就那樣慢慢等來了高考成績出來那天。
我的高三後期模考成績還是起起伏伏，分數差挺大的。
甚至最後一次模考都發揮失常考得很低。
我無數次絕望地在電話里哭著對我爸說。
我要是考不好怎麼辦。
我爸爸說。
只要你健健康康的就好。
然後蹲在電話機前狠狠地哭一鼻子。
又掙扎地爬起來繼續學習。
所以高考結束後我就告訴過我爸說，如果沒考好，我們就認命吧。
我爸有次小心翼翼地問我，一本有沒有把握。
看著我爸期待的眼神，我很難把沒把握說出口，但是我又很害怕給了爸爸期待，成績出來會更失望。
我就故作輕鬆地說：「爸爸你別想了，我這水平哪都去不了。」
我爸就落寞地走開了。
我也更失落。
我爸在高考成績出來前那段時間，同事們幾乎是轟炸式的詢問，他都是笑笑說考怎麼樣都行。
高考結果出來那天正好是個晴天朗的午後。
中午十二點。
我爸急匆匆下班回家，他走進我的房間那一秒。
我的成績刷新出來了。
看到成績那一刻，我放聲大哭。
我哭著在電腦桌前我喊著我考上了。
分數考得很不錯，算是那麼多次模考里最好的一次。
爸爸媽媽都在旁邊。
我媽拿著手機拍著，邊拍邊笑。
我回過頭。
卻看到。
一向強硬的爸爸眼眶紅了，也偷偷在抹眼淚。
我媽看了我爸，才開口。
「你爸啊，這幾天就沒睡個好覺，天天都在擔心你怎麼辦。」
「爸爸媽媽沒本事，只能讓你們通過讀書自己走出去。」
「我們家筱貝啊，最厲害了。」
高考是一群人的戰鬥，慢慢地折磨中哭泣，從來不敢停歇，回過頭只覺得解脫。
我癱倒在椅子上，有種精疲力竭的感覺。
桌子上還堆放著倚疊如山的高三資料和書。
他們似乎都在齊聲慶祝我。
「恭喜你，你解放了。」
其實在成績出來前我甚至不敢賣。
心裡已經做好了最壞的打算。
我沒有退路，留給我的路只能是越來越好。
過了幾天，我和我爸把我高中三年的所有書整理了出來
語文課本上的杜甫被我畫成了大帥哥，數學題旁邊還有我寫得好難啊，英語聽力還有一兩頁沒聽完，政治必修四上的各種原理一頁一頁跳出來，地理洋流圖畢業了還搞不明白，歷史書上的各種文物歷歷在目。
我總是喜歡翻看角落的話，就像是撿起了一段遺失的記憶。
剛畢業還沒有意識到自己結束了一段旅程，在一天一天過去後回頭才幡然醒悟。
原來這樣的日子，此生再也沒辦法再來一次了。
那天和朋友聊天，她問我。
如果可以，你會不會重新再過一次高中。
我想了很久，還是搖了搖頭。
高中太累了，美好只存在我的回憶里。
當時的我過的並沒有多開心，我不知道有人喜歡我，我不知道我能不能考好，我解不開的題，學不會的函數，聽不懂的那句英語聽力。
我固然有很多遺憾，可是正是有了遺憾，才讓我回憶起來不全是那些難過的事情。
我和我爸前前後後搬了好幾趟書。
大大小小的書和資料填滿了後備箱和後排座位。
開往廢品廠時，我坐在我爸的車上。
這輛幾萬塊的捷達車見證我高中三年的春秋冬夏，見證了風雪夜我的崩潰哭泣，見證了我喜滋滋地拿著第一名的獎狀，見證了我的青春。
廢品場的老闆娘稱著重。
我發著呆。
回去的路上，我攥著那一百八十六塊錢一毛錢，兩邊是飛逝的道路。
我的青春值一百八十六塊一毛。
鼻子莫名有些酸酸的。
我看向車窗外，眼淚不知不覺就又落了下來。
接下來的故事我們都一樣。
頂著烈陽學車，倒車入庫怎麼都停不好。
考科目二被教練罵是笨蛋，氣呼呼地又不敢罵回去。
仔細給各大院校打電話，不敢馬虎地填報著志願。
那年 c 大分數線漲了不少，我與 c 大差十幾分而過
雖然沒考上我心心念念的 c 大
但還是可以去一所不錯的大學。
報的專業也是我很喜歡的專業
對於這個結果我已經很滿意了。
報志願我翻看填報志願參考書。
厚厚一本，記錄著天南海北的大學。
我翻到了 b 大的那一頁。
還是會有一陣又一陣的酸澀。
即使不舍也沒辦法，我們本來就不是一個世界的人，只是幸運的那三年有了不該有的交集。
B 大在省外，去 b 市要乘著飛機往北飛，而去我報考的 z 大要南飛。
我合上了報考書，長吁了一口氣。
那個暑假我學著化妝，開始學著搭配穿衣服。
化著拙劣的妝，故作成熟參加同學聚會。
當時吵著要復讀重新來過的唐佳沒有去復讀，去了一所省內的大學學財經去了。
英語成績很好的田雅芩高三總是躲在拐角哭，最後去了外國語大學學了阿拉伯語。
總是抱怨老師布置那麼多作業難得要死的紅妹，最後學了漢語言文學，打算當老師。
當時和我氣洶洶地說著物理選擇題一個就六分，她這輩子也不想學物理的娜姐，被調劑到了物理專業。
天天挨批的髮小最終也還是向分數線屈服，選了師範，
高考前，大家都在想，以後會是什麼樣呢！
高考後，事情都在朝著預料之內又那麼不如意的方向發展。
我們被動地接受著，好像日子就這麼過下去了。
我打扮隆重地去拍證件照。
鏡子裡化好妝弄好髮型的我，一時讓我愣神，隨著快門一閃，好像我就這樣告別了那個高中總是灰頭土臉的自己。
領錄取通知書那天，紅色的錄取袋我拿著走了一路，穿過熟悉的街角，奶茶店老闆笑眯眯地祝賀著我，我笑著道謝。
一切都在走上正軌，就像是我從來沒有翻開那本日記本一樣。
可是有些東西不是你不去想就會忘記的。
它們會在某個夜晚洶湧而來，奪走你的淚水和所有情緒，質問你為什麼不能再勇敢一點。
傷口結痂了，可是疤也留下了。
24
終於要開學了。
分離在即，我媽緘默地替我收拾著行李。
那幾天我不知道爸爸媽媽是什麼心情。
但是我猜得到的。
那天晚上吃飯的時候，我媽吃著吃著看著我就掉下了眼淚。
我看見我媽哭，眼淚嘩地一下就下來了。
我們努力念書，只為走出這片貧瘠的土地。
可是土地上，還留著我最愛的人。
第二天一大早的火車票。
晚上，我蹲在行李箱前，仔細思考還有什麼遺漏的。
我媽在臥室門口叮囑著我一定要把該拿的都拿上。
我下意識拉開抽屜，搜尋有沒有忘帶的東西。
一下子就看到了那本日記本。
上面還放著我的校牌和飯卡。
我小心翼翼撥開這些卡，把日記拿了起來。
屏住呼吸，還是翻了開來。
「2020 年 11 月 23 日——晴天——星期一」
高考倒計時一百九十六天。
被子同學 。
今年第一場雪下了。
你想你如果知道，會明白我想說什麼。
「2020 年 11 月 24 日——晴天——星期二」
在食堂吃飯。
卻發現你一個孤零零地坐在角落吃飯，連頭都不抬。
那個經常和你一起吃飯的那個女生呢？
你那桌沒有人，我自作私心，坐在了你的斜對面。
我來陪你吃飯。
「2020 年 11 月 25 日——多雲——星期三」
上體育課也是。
怎麼一個人坐在草坪上。
不去打羽毛球了嗎？
你最近是不是發生了什麼事情？
「2020 年 11 月 26 日——多雲——星期四」
最近總是陰天。
看著像是要下雪的樣子。
今天沒看見你在陽台啃包子。
表情也是悶悶不樂的。
你的狀態有些糟糕。
「2020 年 11 月 27 日——陰天——星期五」
還是沒下雪。
早上跑早操結束的時候，看見你跪倒在了地上。
面色慘白。
我心急如焚，下意識地就朝著你的方向奔去。
跑到你身邊離你只有幾步之遙時。
旁邊有人扶起了你。
背過身的時候我聽到你說。
大概是低血糖了吧！
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