恍然回憶，好像在姐姐十幾歲生日時，那晚她嫌棄手腕上的一個金手鐲，說又老土又重。
後面不久我過生日時，我媽拿出這個銀項鍊，說是專門給我買的，還讓我不能跟其他人說。
她不知道，這件事情在我心裡占據很重的分量。
網上說，親情就是時好時壞，讓你恨不得遠離，又捨不得遠離，我把這個當作好的一份，總是在她對我百般嫌棄挑剔時用這一份安慰自己。
我也是傻，把別人不要的贈品當作寶貝藏著。
「這個我不要了。」
就連我從前苦苦追尋的那份愛也不要了。
她紅著眼，徹底沒繃住情緒。
「你是媽生的，是我懷胎十月辛辛苦苦生下來的。」
「你不是野孩子！」
現在說這些還有什麼異議呢？
11
我並沒有像小說里的女主那樣，有引以為傲的成績傍身，也沒有撕破臉的勇氣，更沒有那孤注一擲的魄力。
我與家人像是在進行一場誰先開口說話誰就輸的拉鋸賽。
繩子還在，但終究只能處於對立。
那個被我小心翼翼融入的家漸漸甩在身後。
心臟一陣陣地抽疼。
其實我並不是個堅強的人。
年紀小的時候，我會用哭泣來緩解痛苦。
這些總是被最依賴的親人當作嘲笑的囧事。
他們說我好矯情，哭得好醜。
越來越多的人這樣說。
我陷入了自我懷疑，不禁跟隨他們所說的框住自己。
有時候居然開始認同。
我試圖學壞，調皮搗蛋，用這個最笨的方法引起他們的注意。
可是我總是在最關鍵時退縮，因為我突然醒悟，自己壓根沒有那種被家裡兜底的勇氣。
於是我又變成家裡平平無奇，存在感最低的邊緣人。
後來，我學會了藏在心裡。
喜歡用沉默和低頭來表達情緒。
他們又說我不合群, 心思重。
至今都記得, 那年遠房親戚來拜年發紅包時, 她遞給姐姐一個紅包, 夸姐姐落落大方, 給弟弟時說他聰明伶俐, 輪到我時, 她想了老半天, 尷尬問我叫什麼名字，乾巴巴把紅包給我後, 到廚房跟我媽說：「這孩子畏畏縮縮, 以後也沒多大氣候的, 還不如就扔在鄉下給點生活費養著算了。」
我媽也不反駁, 懊悔地嘆氣。
「你以為我沒想過啊？」
我像個隨手可丟的垃圾。
誰都看不上。
怪不得他們那麼毫無顧忌地踐踏我。
12
我靠著最後的衝刺，勉勉強強考上一個本科。
學校很遠, 但也是我最嚮往的城市。
爸媽依舊會打生活費過來，加倍地給, 我照收不誤。
我開始和那種性格很好的人交朋友, 我需要他們身上那種自信的魅力引導自己。
或許我永遠不會成為他們, 但我學會了往好的一面看。
沒課的時候我會去做兼職，一點一點地攢錢。
大二那年，我忐忑地揣著三萬塊錢走進整容醫院, 在得知取掉額頭的那個黑痣只需要三千塊錢時，我在湖邊坐了一天。
原來糾纏我整個青春期的自卑，只需要三千塊錢。
三千塊錢是姐姐的一個包包。
是弟弟的一個樂高。
唯獨我不配用。
畢業後，我走運進了一家不錯的公司。
事業不太順。
因為我性格沉悶, 做事木訥，也不愛積極爭取, 所以成了背景板。
也不算是個壞事，混著混著, 成了一個老員工。
我每月都將工資分成三部分，一份是留著買房, ⼀份是給自己日常所⽤，還有⼀部分是寄往家⾥。
我只寄了十⼋年。
還清了。
很少回去，覺得沒必要。
相反的，我媽莫名對我關⼼很多。
每天都會發吃飯沒有，提醒我帶傘, 給我腌制了許多酸菜。
她好像開始愛我了。
但我卻⼼⽣牴觸，習慣不了她這樣。
我爸會問我錢夠不夠⽤，讓我別虧待⾃己, 一個⼈在外面要對自己好點，但是對於我轉過去的錢，⼀直說著不用不⽤時，⼜會在二十四小時前⼀分鐘收下。
每次都是。
挺沒意思的。
我沒再回去了。
我以為，我什麼都放下了。
可是那天, 我看到同事的鞋被咖啡潑髒了。
她發到家庭群⾥。
「今天誰會是那個幸運⼉呢！」
「三, 二——」
她的媽媽⽴馬轉了五百塊錢。
連續發了三個開心的表情包。
「耶！我先搶到的！」
「終於輪到我給閨女買單了！」
她的爸爸⽓得直接發來語音：「我剛才⼿機卡了, 不算不算！重新來！」
她的哥哥緊接著轉來雙倍，也跟著耍賴。
「同意，我剛才在開會沒看到消息, 媽你要少數服從多數。」
我看到同事⼀副⻅怪不怪地笑著跟他們聊天。
明明是很稀疏平常的事情，但就是讓我⼼生感觸。
我相信一生一切都是有解的，只是我還沒有到那個時候罷了。
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