火場上，前夫把面罩給了我現任完整後續

「可他這三年，每天都活在地獄裡。」

「那天接到火警電話，知道你在裡面，他知道危險。」

「可他說，他必須去。」

「他說，就算是死，他也要死在能看到你的地方。」

我緊緊地攥著那個香囊，指甲深深地陷進掌心，掐出了血印，卻感覺不到疼痛。

原來，他什麼都知道。

他知道我的恐懼，我的懦弱，也知道我所謂的「新生活」不過是一個自欺欺人的牢籠。

可他還是選擇了成全我，用他自己的痛苦，換我的心安。

甚至在生命的最後一刻，他想的依然是如何才能不讓我背負愧疚。

那個傻子。

那個全世界最傻的傻子。

「蘇總，」

猴子看著我，鄭重地敬了一個軍禮。

「江隊他……從來沒有怪過你。真的。」

「他只希望你好好的。」

我抬起頭，看著遠處西沉的落日，將天邊燒成一片悲壯的顏色。

我對他笑了笑，那是我五年來，第一次真正的笑，雖然比哭還難看。

「我知道。」

我知道他從不怪我。

可我，永遠，永遠都不會原諒我自己。

我和猴子告別，一個人走在回家的路上。

路過一家花店，我停下腳步，買了一束最新鮮的鳶尾花。

我抱著花，回到了那套江燃留給我的房子。

五年了，我第一次有勇氣踏進這裡。

屋子裡的一切，都還保持著我離開時的樣子，家具上落了薄薄的一層灰，空氣里是時光停滯的味道。

我把花插在客廳的落地窗前, 就像很多年前的每一個周末一樣。

陽光透過玻璃，灑在紫色的花瓣上, 也灑在我身上，帶來一絲虛幻的暖意。

我仿佛看到，江燃穿著白襯衫, 坐在沙發上, 拿著一本書，看到我進來，抬起頭，笑著對我說。

「沁沁, 你回來啦。」

我沒有再離開那套房子。

我辭去了基金會所有需要拋頭露面的職務，把它交給了更專業的團隊去打理，自己只保留了一個監督的虛職。

我開始像一個普通人一樣生活。

每天天不亮就起床，仔細地打掃房間的每一個角落。

然後去菜市場買菜, 學著做他最喜歡吃的那些菜，雖然大部分時候，都是我一個人對著一桌子菜發獃。

我把陽台侍弄成了一個小小的花園，裡面種滿了各種各樣的鳶尾花。

我不再忙碌, 也不再刻意逃避。

我開始允許⾃己，在每⼀個陽光明媚的午後, 或者寂靜的深夜⾥，去想念江燃。

我想起他第⼀次笨拙地牽我的手，緊張得手心全是汗。

我想起他第一次吻我, 青澀得像個不知所措的孩子。

我想起他穿著救援服, 在火光中對我笑，⽤口型對我說「別怕，有我」。

我想起我在提出離婚時，他那雙慢慢熄滅了所有光亮的眼睛, 和那個沉默的背影。

那些曾經讓我痛不欲⽣的回憶, 現在不再是折磨我的刑具。

它們變成了我⽣命的⼀部分，像我的呼吸和心跳⼀樣自然。

我知道，我的人⽣，再也不會有其他的可能了。

江燃⽤他的生命, 燃盡了他⾃己，也燒盡了我余⽣所有的希望。

我將永遠活在他燃起的那場永不熄滅的⽕里，⽤思念和贖罪, 構建我余⽣的牢籠。

這對我來說, 不是懲罰。

而是我能擁有的，和他之間唯⼀的、永恆的歸宿。

我平靜地接受了這⼀切。

在⽆數個陽光明媚的午後, 我會泡上一杯他愛喝的濃茶，坐在陽台的搖椅上, 看著那一⽚迎⻛搖曳的紫⾊鳶尾花。

我會輕輕地, 對著空⽓說。

「江燃，我回來了。」

「這一次, 我哪兒也不去了。」

「我在這裡，陪你，等你回家。」